这是我给1101真正的话。当我刊出這篇話，就是我完全放下你，不再以心中的人來在意你过后。
认识你让我的生活，我的习惯改变了很多。在我所遇到过的女生中，我对你的感情都是最深的，要不然我也不会这么坚持的跟家族呆在一起。在家族呆久了，我习惯了家族的感觉。同时，爱你这回事慢慢地融入我的潜意识，我不知不觉的对你特别好，特别关心，特别紧张。当我决定要告诉你时，我突然发现了你跟他在一起了，所以我只好装傻，装作在旅行时才发现这回事。这个沉重的打击是让我好一段时间很颓丧。
分开了一段时间，我以为对你的感情消散了，我也以为我放下你了。但是当我们再见面时，心里好像有什么东西觉醒了，那就是我对你的感情。但是那时也没什么常见面，我也不以为意，以为这只是曾经对你有感觉的反应。但是其实不是这样。在你飞之前我怕你寂寞所以常常出来陪你，然后我发觉我对你的感觉根本没有变，我从来没有放下你。所以尝试过稍微暗示你，但是过后你对我说我们不可能。那是你给我的第二次打击。你那时说我放烟幕，其实你说中了，因为我不想给你压力，但是我们的好兄弟都看在眼里了。
一年过去了，但是这次对你的感情没有消散，我常常注意你的面子书和部落格，确保你好好的。我到现在还是很恨我自己没能在你需要的时候在你身边，还好有人出现了，虽然我也很矛盾。我很了解你的能耐，但是我一直都在想念你，一直都在担心你，直到我们在飞机场拥抱的那一刻。虽然说我们都很了解对方，但是我到底都不肯定你对我是怎么样。当你在餐厅里突然抱着我，很深情的告诉我你想念我、说你刚回来我就要走时，我傻了，真的傻了。我从来不知道你竟然也是这么在意我。但是同时你还是这么的爱她，我不想然你有压力，所以我装傻，心里就想着只要你高兴就好。好兄弟也有探过我的口风，我知道如果说了，他会告诉你，到时你又会有压力，所以我装傻。但是我很肯定他已经看到他要的答案了。
到了英国之后，忙碌的生活让我没再这么挂念你，虽然心里还是很想念你。要不然，当我们在火车站见面时我也不会抱得你这么紧，这么久。我很遗憾在你到了之后不能四处跑，这里有太多东西我想给你看。但是可惜我没那个机会。到我送你走时，其实我已经到楼梯口了，但是我还想再见你所以我又跑回去，假装我只是走到你看不到的角落，直到火车开始移动。
你当主角的那天，你不停的对我出气，但是我还是微笑着，这我也不懂为什么。我知道你的家人都不看好你和他，也知道你跟他在一起很有压力，所以我决定继续装傻。送你的那束玫瑰花；那个数目、那个颜色的意思其实我都懂。我是故意选的，我宁愿被那个老外骂也坚持要买那那束玫瑰花。你收到花时你傻了一下然后问我为什么不是送百合。我知道你在想什么但是你整班知道你和他的使得朋友都在，不想给你压力，所以我装傻。当晚你好像跟高兴的跟我谈话，其实我知道你很想坐在我隔壁的位子，跟他在一起，也看得出他也很想坐在我的位子，很希望跟你谈笑的是他。你们没这么做因为他的家人都在。所以我装傻，跟你演下去。你不想提为什么你要去美国，我也猜出来了但是我依然装傻。
第二天1120走的时候，到分叉路口的每一步都很沉重因为这可能是我最后一次见到你了。我们默默的走到那个分叉路口，你戴上了你的面具然后跟我说再见，我明白了你的心意。所以我也决定很潇洒的跟你道别，头也不回的走了。因为我知道如果我一回头，我会站着，望着你的背影直到你消失为止，然后就很可能就从此忘不了你、放不下你。
葡萄牙旅途中我也常常对你念念不忘。朋友看到你的照片都问我是不是女朋友，我都说无从解释。一路上见到的风景都希望能和你一起欣赏、希望能和你一起喝葡萄牙的Delta、希望能和你一起享受Sesseimbra的海鲜大餐、希望能和你一起庆祝新年到来、希望能和你一起在Sintra那美丽的村庄散步、希望能和你一起在Limassol的海滩吹风、希望能和你一起在Sanderman的酒庄品酒、希望能和你一起游遍Porto成。葡萄牙之旅的照片里我发现我的笑容少了什么……那就是你在我身边的快乐。
伦敦回来之后三个月了，我还是放不下你。我对你太认真、太投入，甚至比对佩芬更认真百倍。因为你是我真正的初恋，也是我的最爱。看着你在部落格的消息，知道你和他渐渐稳定了。我突然发觉我开始累了；我们既然没开始过，当然也没结束。只有放下，和忘记。这六年里对你的感情，让时间为我治疗，让我在对你继续装傻中，慢慢的放下、忘记你。
